Qualche barza...

[TurniNotturni]

...tanto per farsi due risate...

Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta speciale a lume di candela.
Ad un certo punto il marito fa alla moglie:
- Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi hai tradito qualche volta?
- Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! - risponde la moglie.
Il marito insiste e la moglie confessa:
- Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...
Il marito stupito:
- Quando?
- Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa addirittura il direttore di banca...
- Grazie cara mi hai tradito per amore... se proprio fantastica!
Riprende la moglie:
- Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?
- Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?
La moglie allora:
- Ti ricordi quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni?

Bye
TurniNotturni

[TurniNotturni]

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere! Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente?

Bye
TurniNotturni

[TurniNotturni]

Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi:
- Signore, dunque... Barbie ginnasta Lit. 38.000, Barbie amazzone Lit. 40.000, Barbie maestra Lit. 40.000, Barbie avvocato Lit. 38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000...
- E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - sbotta il cliente.
E il commesso:
- La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...

Bye
TurniNotturni

[TurniNotturni]

Ciò che dice la donna:
- Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!
Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE

Bye
TurniNotturni

[TurniNotturni]

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
- Amore sto facendo un puzzle... però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!
- Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
- Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!
- Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo...
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO...
A quel punto le dice:
- Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...

Bye
TurniNotturni

[Filip]

Un elefante chiede ad un cammello: come mai hai le tette sulla
schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla
faccia!

[Filip]

Notizie Ansa: "La Scottex è in grave situazione economica"
Aiutala... Vai a cagare!

[Filip]

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

[Filip]

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

[Filip]

Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"





Caro TurniNotturni, siamo 5 a 5

[Ugly_Mau]

Un signore e' in treno seduto di fronte a una bella signora. A un certo
punto il signore dice alla signora: "Senta... lei verrebbe a letto con me
per cento sterline?" E la signora: "Ma come si permette? Certo che no." "E
per duecento?" "Le ho detto di no." "E se le offrissi mille sterline?"
"Beh...si." "E se gliene dessi cinquanta?" A questo punto la signora si
arrabbia e dice: "Ma chi crede che io sia?" E il signore: "Quello lo abbiamo
gia' stabilito. Adesso stiamo discutendo sul prezzo."

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Che differenza c'e' tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che
l'ha persa? Il primo dice all'imputato: 'Evviva: ABBIAMO vinto!'. Il secondo
dice: 'Porco cane: HAI perso!'.

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Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello
spettacolo.
Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu'
insistenti e dice alla moglie, sottovoce:
- Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto.
La moglie, sottovoce:
- Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare.
Ma l'uomo insiste, sottovoce:
- Non resisto proprio. Torno subito.
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della
sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la
maschera si avvicina e chiede di un gabinetto.
- Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri
nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a
sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta
a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta
asinistra. Li' c'e' il gabinetto.
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia
frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la
strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche
corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro.
Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai
piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato
dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si
avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale
per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un
contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo
prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si
siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai
propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso.
Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi
cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante,
l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a
posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in
sala.
Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato.
L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede, sottovoce:
- E' molto che e' iniziato?
La donna, sottovoce:
- Cinque minuti.
- Di che parla?
- Mah ... per la verità non ho capito bene. E' arrivato uno, ha cagato in
un vaso di fiori e poi e' andato via...

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Un ragazzo sulla trentina entra in una farmacia
e con un po' di vergogna si avvicina al bancone
e dice:"visto che vado a casa della mia ragazza
mi servirebbe un preservativo"
mentre il farmacista consegna il preservativo
il ragazzo ci ripensa e dice:
"c'è anche la sorella che ogni tanto mi fa capire qualcosa,
sai mette le mini-gonne, accavalca le gambe, sai che c'è datemi due
preservativi".
il farmacista un po' stupito dai discorsi del ragazzo gli da i due
preservativi.
Mentre il ragazzo esce dalla farmacia,ritorna indietro dicendo:
"poi c'è anche la mamma che ogni tanto mi fa capire che vorrebbe
qualcosa, poi se li porta proprio benei suoi 50 annni,
sai è una bella gnoccona,datemi tre preservativi".
La sera a casa della ragazza si siedono tutti a tavola per la cena:
il ragazzo, la ragazza,la sorella della ragazza,
la mamma della ragazza e il papà della ragazza.
Pima di iniziare a cenare il ragazzo inizia a fare la preghiera: "ave
maria......padre nostro......
rigraziamo il signore per cibo che stiamo mangiado......ect......."
Visto che non la finiva più la sua ragazza gli dice:"non sapevo che eri così
cattolico!"
e il ragazzo rispode:"Anche io non sapevo che tuo padre fa il FARMACISTA":

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Su un aereo ci sono un italiano,un tedesco
un russo ed un afgano:
La hostess passa con il carrello delle bevande e chiede all'italiano:
"cosa volete da bere?" e l'italiano risponde:"un amaro".
L'hostess prosegue e chiede al tedesco:"lei cosa desidera da bere?"
e il tedesco dice :"un bel boccale di birra alla spina"
infine va dall'Afgano e chiede:"cosa possiamo offrirle?" e l'afgano
ci pensa un po' e poi dice:"no grazie, fra un po' devo guidare!"

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CENERENTOLA... QUALCHE ANNO DOPO

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi
anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina. Cenerentola le domanda: Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti
rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai
vissuto una vita esemplare. C'h qualcosa che io potrei fare per te? Qualche
desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato
per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si
allontana dalla sedia. Cenerentola grida: -Grazie Madrina!
La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come
secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel
suo corpo, e dice: -Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi
più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei che tu
trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, cosl bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo.
La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.-
E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante,
Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la
prende tra le sue possenti braccia
e le mormora teneramente nell'orecchio: -Scommetto che ora ti sei pentita di
avermi
castrato!

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Un camionista si trova sull'autostrada e sta ascoltando la radio quando una
comunicazione importante interrompe le trasmissioni.

- Bzz-Fzzz-Putt-Fizz - Interrompiamo le trasmissioni per mandare in onda un
comunicato della massima importanza mondiale : Gli alieni sono atterrati sul
nostro pianeta. Vi forniamo ora una descrizione: Sono alti circa un metro e
venti, sono di colore verde, i loro occhi sono come due fessure orizzontali
e le loro astronavi hanno una luce blu che gira alla sommità. Se ne
incontrate uno parlate lentamente, in modo da non spaventarli,
identificatevi. Non possiamo conoscere le loro possibili reazioni. FINE del
comunicato.
Bzz-Fzz-Putt Fizz.
Ad un certo punto il camionista vede in mezzo ad un campo di grano una luce
blu. Ferma il camion, scende e si avvicina cautamente. Trova un essere verde
alto circa un metro e venti e gli fa:

- M I O... N O M E... E T T O R E
<pausa>
- I O... C A M I O N I S T A
<pausa>
- Q U E L L O... M I O... C A M I O N
<pausa>

Il camionista non sa più cosa dire quando l' alieno stringe ancora di più i
già sottili occhi, e con voce disumana dice...

- M I O... N O M E... L U I G I
<breve pausa>
- I O... A U T I S T A
<breve pausa>
Q U E L L A... M I A... A M B U L A N Z A
<breve pausa>
V A T T E N E... C H E... S T O... C A G A N D O

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Un tipo entra in un bar e ordina:
"Dammi un litro di vino!" e lo beve d'un fiato.
"Dammi mezzo litro di vino!" e lo beve d'un fiato
Biascicando: "Dammi un quartino di vino!" e lo beve d'un fiato
sempre più biascicando "Dammi un bicchiere di vino" e lo beve d'un fiato.
A questo punto, sorreggendosi al bancone e traballando sulle gambe fa al
barista:
"Non capisco, meno bevo e più mi ubriaco"

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End








Si puo' fare anche in un unico post!!


Ciao