30 sec di buonumore

Gigiok · Inviato: Mer 02 Mar, 2005 12:11 pm Oggetto: 30 sec di buonumore

Sotto l'egida del governo Blair, qualunque coppia che non riesca ad avere bambini entro i primi cinque anni di matrimonio può richiedere ai servizi sociali l'intervento di un "Riproduttore": un assistente sociale che tenterà di risolvere il problema della coppia.
Gli Smith, una giovane coppia ancora senza bambini malgrado tentativi su tentativi, ha fatto richiesta per il servizio ed il Riproduttore dovrebbe arrivare a momenti.
Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina: "Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare quello dei servizi sociali...".
Poco dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta...

*toc toc toc*

Signora Smith: "Buongiorno".
Fotografo: "Buongiorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...".
S.: "Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando".
F.: "Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli".
S.: "È proprio quello in cui speravamo io e mio marito. Prego, s'accomodi".
F.: "Allora non c'è bisogno che la convinca?!".
S.: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che è la cosa giusta da fare".
F.: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare subito, che ne dice?".
S.: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?".
F.: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio sul letto. A volte anche il pavimento del salotto permette sviluppi incredibili".
S.: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli".
F.: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta del risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere".
S.: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un po' troppo informale?".
F.: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta".
S.: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?".
F.: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi questa. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus".
S.: "Dio mio!".
F.: "E questa è la foto dei due piu' bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...".
S.: "Come mai?".
F.: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale della scena...".
S.: "Davvero?!?".
F.: "Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini di tenermela ferma. Poi ha cominciato a scendere la sera e ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere via tutto quanto".
S.: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... ehm... l'attrezzatura?".
F.: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato".
S.: "Fatico a crederle...".
F.: "Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...".
S.: "Il... treppiede?!".
F.: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a ... a .... Signora Smith? Signora Smith? Cristo Santo, è svenuta...".
Very Happy