BARZELLETTE...

[Gianluca Moret]

La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!".
Il marito: "Taxi!".

Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo sposati!

La moglie: “Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?”.
Il marito: “Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?”.
La moglie: “E allora tu che le porti a fare le mutande?”.

Napoli:
- Ho 10 figli e si chiamano tutti Gennarino.
- E come fai a distinguerli?
- Li chiamo per cognome!

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle... viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?"

Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:
- Cara, queste sono per il tuo mal di testa
- Ma io non ho mal di testa!
- Fregata!!

Tua moglie mi ha raccontato una berzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto.
All'esame di anatomia:
- Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
- Il pene è un osso...
- Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo...

Perché il bue da’ tante cornate contro i muri?
Perché vuole farsi la bua!

La catena del matrimonio è così pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla!

La coppia è un insieme di tre persone di cui una è temporaneamente assente.

Un marito rientra all’improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto: “Beh, che fai tutta nuda?”.
”Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi”.
Il marito apre l’armadio e dice: “Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco…”

- Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!
- Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!

Una nipotina chiede all’anziana nonnina: “Nonnina, che cos’è un amante?”.
E la nonnina gridando: “Santi numi!” e corre verso la soffitta.

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze:
- Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?.
- Sì, certo, se ti metti a dormire!

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: “Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedì sera vado al cinema con i miei amici, il martedì sono in biblioteca per gli aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedì c’è il club del bridge, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e la domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso”.
”Caro, anch’io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze… vedi, io faccio l’amore tutte le sere. Chi c’è, c’è…”.

- Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?
- No di certo!
- Beh, allora tieni queste che le ho doppie!

- Ieri ho preso un cane per mia moglie.
- Ah, sì? E dove fanno questi scambi?

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".
L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

La moglie al marito:
- Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...
Il marito:
- Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine!

Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall’invidia gli chiede:
a) ma com’è che voi negri ce l’avete così lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sarà per quello…
a) BELLO!!! Ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il negro gli chiede
n) allora come va col peso?
a) bene bene, ho ottenuto metà del risultato…
n) come “META’ “?
a) beh… per ora è diventato nero…

- Io non ho mai fatto l'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?
- Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?

- Mia moglie è molto magra, ma molto magra...
- ma falla mangiare!
- eh sì, e da chi?

Due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
- caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo…
(dopo qualche minuto)
- caro, rimettiti gli occhiali, perché stai leccando l’erba…

Carabiniere fa le parole crociate e, ad un certo punto, cheide aiuto ad un suo collega:
"temine volgare per definire l'organo genitale femminile di quattro lettere"
"taci taci che forse lo so ... orizzontale o verticale ? "
"orizzontale "
"no, allora non lo so"!

Due contadini decidono di festeggiare andando a prostitute. Il primo torna scontento:
- Sai, non mi è mica piaciuto. E' meglio mia moglie.
Anche il secondo torna scontento:
- Sai, è vero, è meglio tua moglie.

All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

- Figlio mio, da quando sei nato non mi hai dato una soddisfazione.
- è Vero, papà, ma prima?

- Antonio, verresti ad un'orgia?
- Certo, e in quanti siamo?
- Beh, se viene anche tua moglie, in tre!

Un amico spiega ad un carabiniere cos'è la logica:
- "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?"
- "All'acqua!"
- "E l'acqua?"
- "Al mare!"
- "E il mare?"
- "Alle donne in spiaggia!"
- "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!"
E l'altro: "Che cos'è?"
- "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
- "Io no!"
- "Allora sei frocio!"

Una bella signorina telefona al ginecologo:
- Ho lasciato lì gli slip?
- No
- Ah mi scusi, allora proverò a chiedere al dentista!

Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu?".

Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere cento mila Euro:
1) bere in un minuto 20 grappini;
2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone;
3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo... (inventate un po' voi).
Finché si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al publico da un enorme telone. Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire. Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'è la vecchia che la rapo a zero!".

Perché il sesso assomiglia tanto al bridge?
Perché non c'è bisogno di avere un partner se hai una buona mano.

Eravamo poveri.
Se non fossi stato un maschietto... non avrei avuto niente con cui giocare!

Arrabbiato con il medico che per un dolore alla mano gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane!
Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso il dottore!
Ed il dottore: "Allora, ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di masturbarsi, il male alla mano col cavolo che le passa!".

Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso vado altrimenti iniziano senza di me...
(Woody Allen).

Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo dall'orlo della buca si affaccia un topo:
"Che problema c'è?".
"Sono caduto quaggiù e non riesco più ad uscire".
"Ci penso io! - squittisce il topo - torno tra poco!".
Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro l'auto:
"Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate e il leone è fuori.
"Grazie topo - dice il leone - mi hai salvato la vita, te ne sarò sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno".
Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm.
"Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone:
"Beh? Che c'è?".
"Sono caduto quaggiù e non riesco più ad uscire".
"Non c'è problema" - dice il leone, poi si china sul foro, ci infila il pisello e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo.
Morale: se hai un pisello di 30 cm, non ti serve una Ferrari!

Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale è ciliato oppure no?".
Studentessa: "Mah, sì".
Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce mai l'erba?"

Esame di sessuologia all'Università:
"Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?".
"Mah, 2-3 boccate!".

Una prostituta va dal medico.
P: dottore.. sa.. quando mi vengono le mie cose ho dei crampi addominali!
D: ma lei durante il ciclo ha tante perdite?
P: Ah, sì... direi un paio di milioni almeno...

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo al pisello per farsi masturbare.
Lo attacca alla corrente ed inizia.
AAAAgh Sìììììììì chebbello UUUUUUUH... OOOH.
Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano giù alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato macchinario non ne vuole sapere. Allora prova e riprova ma non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte.
Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
"AAAAAAH SIIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUUIIOto?".
"Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio è morto in guerra.