L`ottimismo è il profumo della vita!

[werty]

FRASI RACCOLTE DAI DIPENDENTI UNIEURO

Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"

"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"

"Perche` sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"

"Che differenza c`è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non e` Sony?"

"Quella sveglia ha la sveglia?"

"Avete autoradio per auto?"

"Che differenza c`è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"

"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"

"Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha
una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"

"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"

"Avete un televisore a 18 cavalli?"

"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

"Questa telecamera ha anche l`effetto piovra?"

"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

"Ci sono i telefoni tipo walkman?"

"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"

"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

"Com`è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos`altro, io delle marche italiane non mi fido"

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
"Ma se io ce l`ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di
gomma?"

Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la
differenza tra due impianti stereo?"

"Avete il phon che fa alzare i capelli?"

Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
Africa!"

"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"

"Avete phon da uomo?"

"Avete il TV Sony 28 metri?"

"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"

"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"

"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

Il giorno dopo l`entrata in vigore dell`ora legale:
"Senta, mi cambia la pila dell`orologio, che da ieri mi va un`ora indietro?"

"Avete fusilli a 5 volts?"

"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto
e non si apre piu`"

"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti
bagnati"

"Mi hanno cromato il telefonino"

"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

"Quell`antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"

"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"


ma come si fa a non essere ottimisti !!!!!!!!

[Daniele Carotenuto]

favolose


l'effetto piovra è conosciutissimo anche a molti mitilofili in questo forum mi sa

[sdubby]

[kazze]

ci voleva proprio una bella risata questa mattina!!!



sono curioso...
dove le hai pescate?

[werty]

[Elsera]

[werty]

... ed il buonumore aiuta l'ottimismo, un altro piccolo contributo al vostro buonumore (per me è inedita ... e ne conosco abbastanza ...)


Pierino a scuola. La maestra lo chiama e gli chiede:
"Pierino, se ci sono 8 uccelleti su un ramo ed un cacciatore sparando ne uccide 4, quanti ne restano sul ramo?"
Pierino ragiona e risponde:
"Nessuno signora maestra, i sopravvissuti volano via"
La maestra lo guarda sorpresa e gli dice:
"Bravo Pierino, la risposta esatta era 4 ma mi piace come ragioni!"

Pierino di rimando alla maestra:
"Maestra ho un problema anch`io per lei.. Ci son tre amiche in gelateria, Una mangia col cucchiano, una a piccoli morsi ed una lecca il suo gelato. Qual`è quella sposata?"

La maestra arrossisce lievemente e mormora imbarazzata:
"BEh.. quella che lecca"
Pierino:
"La risposta esatta era quella con la fede, ma mi piace come ragiona, signora maestra!"

[Andrea Giorgi]

[Andrea Giorgi]

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
suonano il campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo
e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo
e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi
fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni...
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

[Elsera]

[elau]

muahuahauahuahau bellissime

[Daniele Carotenuto]

olè!

C'è una tartaruga che inizia a salire le scale... lentameeeente.... fa il primo gradino, leeentamente.... il secondo, il terzo...lentaaamente..... il centoquarantottesimo, il centoquarantanovesimo... come sta per arrivare al centocinquantesimo mette male la zampa, inciampa e rotola giu sino all'inizio della scala.... arrivata giù si dice: "lo sapevo io tutta colpa della mia solita fretta!!!"

[Enrico53]

giuro!!!
quelle dell'unieuro mi hanno fatto ridere alle lacrime!!!!
grazieeeeee

[werty]

"pronto? è l'agenzia?"
"no signora, questo è un negozio di scarpe..."
"ah mi scusi, ho sbagliato numero.."
"non si preoccupi signora; le porti che le cambiamo."

by BI!

[Enrico53]

attenti che questa è MOLTO fredda!!!

un tale telefona all'assicurazione:
"pronto, la Sai?"

"no, raccontamela"!!!!!!!

[kliru]

hai presente questa faccina che fa?----> ecco io quando ho letto le battute dell'unieuro ho fatto la stessa cosa perchè sono caduta dalla poltrona per le risate!!!

[elau]

ok, ve ne racconto una anche io:

Gesú, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesú li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo: -Chi é? -Sono Paolo Gesú apre la porta -E tu cosa porti Paolo? -Porto Hashish dal Marocco -Molto bene fratello, entra. Toc-Toc- -Chi é? -Sono Marco Gesú apre la porta -E tu cosa porti marco? -Porto marihuana dalla Colombia -Molto bene fratello, entra. Toc-Toc- -Chi é? -Sono Matteo Gesú apre la porta -E tu cosa porti Matteo? -Porto cocaina dalla Bolivia -Molto bene fratello, entra. Toc-Toc- -Chi é? -Sono Giovanni Gesú apre la porta -E tu cosa porti Giovanni? -Porto crack da New York -Molto bene fratello, entra. Toc-toc- -Chi é? -Sono Luca Gesú apre la porta -E tu cosa porti Luca? -Porto speed da Amsterdam -Molto bene fratello, entra. Toc-Toc- -Chi é? -Sono Giuda Gesú apre la porta -E tu cosa porti Giuda?
L'FBI! OK, FIGLI DI PUT#@$£, TUTTI CONTRO LA PARETE!

[werty]

[pixell78]

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!

[Elsera]