Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro

[sumit]

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza
tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato
tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli
indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

[Binho]

ci sono certe che non sembrano neanche vere... ma queste due a voler essere fiscali non sono del tutto sconsiderate:

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

[bosozoku]

la mia ragazza fa la commessa all'unieuro... me le sento raccontare tutte le sere!!

però peggio dei clienti ci sono i commessi..

tipo quello che si è arrabbiato perchè sosteneva che il cavo USB corrisponde esclusivamente al cavo stampante.. e quel tipo di cavo è per la stampante e basta!

E fa pure l'esperto...

Aiuto l'unieuro...

[pixell78]

io mi sono messo le mani nei capelli sentendo le spiegazioni delle compattine... .. uno spasso... il bello che fanno anche gli espeti dicendo un mare di ca******

[jacklamotta]

posso postarne una io?
quando han cominciato a uscire i telefonini odierni la maggior parte in circolazione erano ancora telefonini TACS, che prendevano di più (non c'era ancora la copertura del giorno d'oggi).
alla mia richiesta di spiegarmi la differenza, soprattutto perchè, appunto i TACS, avessero più campo, mi sono sentito dire
"le onde dei telefonini TACS fanno le curve quando trovano le montagne: salgono e scendono, quindi arrivano dappertutto"

[bside]

[imopen]

[Thor82]

io ho lavorato presso un ipermercato al settore informatica:

la cosa migliore che mi è capitata è stata una coppia di signore che volevano acquistare un computer.

Dopo 15 minuti che mostravo loro tutto l'ambaradan (monitor, fatto cosi' e cola e blablabla, processore cosi', memoria cosi', casse cosi', tastiera e mouse )

Le signore mi guardano con ammirazione e mi dicono

"aaah abbiamo capito"
dopodichè mi indica lo schermo e chiede:

"ma questo c'è nella confezione?"
"......eh...si..è lo schermo..quello che le ho descritto prima"
"aaah ho capito. e questo?" (indicando la tastiera)
".....si signora, è tutto incluso"
"aaah..ho capito...e questo scatolone?" (indicando ovviamente il computer)
"............si."


fa piacere parlare per 15 minuti a persone che annuiscono e basta per poi fare queste domande :\

dopo un certo tempo impari a distinguere le persone a cui puoi dare una spiegazione seria e una del tipo "le onde vanno su e giu per le montagne", tanto a loro non fa differenza sapere tecnicamente cmoe funziona :\




ah un'altra esperienza :

stavo parlando con un cliente, uno arriva da dietro interrompendomi :
"voglio un cavo per la videocamera"
io e l'altro tizio lo guardiamo malissimo e il cliente mi fa segno con la testa tipo "vedi che vuole cosi' si leva dalle p..."

io ho risposto
"buongiorno anche a lei. I cavi sono la."
"ma io non so che cavo devo prendere"
"io non so che videocamera ha lei"
"eh è una fatta cosi' cosi' e cosi'"

ovviamente...che descrizione avra' mai potuto dare.. una con lo zoom, con il display lcd e con l'obiettivo.

"ne so quanto prima...qui di fianco c'è il reparto tv hi-fi, loro se ne intendono ,magari con la descrizione la possono aiutare"

il tizio se ne va scazzato e io mi rimetto a parlare con l'altro cliente.

dopo 5 minuti passa dietro il tizio dicendo a voce alta

"ah si??? allora io questo cavo nemmeno lo compro!! "

io e il cliente serio ci siamo guardati, al che gli ho detto

"eh, sarà una grossa perdita finanziaria per l'ipermercato non aver venduto un cavetto da 3 € " -.-

[dago]

fortissime, complimetni ai clienti

[Piero_Bo]

[Granato]

la gente sta fuori come una persiana....

[Piero_Bo]

[Rob612]

[teod]

[silvan]

[Gianluca Moret]

...questa per me la meglio...

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

[Swan]

vado in un centro commerciale, vedo la d200 nella vetrina, troppo bella, mo me la faccio prendere voglio vedere com'è questo famoso mirino (io che sono abituato al mirino elettronico e a quello della vecchia yashica) vado dal commesso, lui gentilissimo me la prende me la fa vedere, io tolgo il tappo dall'obiettivo, metto l'occhio nel mirino e dopo 2 secondi che mi assaporavo la luminosità del mirino rispetto alla 7000, il commesso mi guarda come se fossi appena uscito da manicomio e mi dice: " veramente è spenta e non ci sono le pile"... io lo guardo, sorrido e gli dico:"si lo so, ma non c'è bisongno di accenderla per vedere come va il mirino, la luce non ha bisogno delle batterie per passare attraverso l'obiettivo e giungere nel mio occhio...."

almeno questo è stato simpatico e gentile tutto sommato, poi non deve per forza essere un'esperto di foto per vendere, a volte ho incontrato dei fissati esaltati che non ti potevi avvicinare...
ciao!

[Teo76]

[seagull2001]

aggiungete questa.... un signore chiede varie informazioni prima di prendere una digitale, il commesso (stavolta abbastanza competente) risponde senza problemi. Quando è ormai definito l'acquisto, il signore chiede al commesso, un po' sottovoce: "Sa anche dove si affitta una modella per provare la fotocamera?"... . da applauso!!!

[Marco Scotto]

Fantastico. A volte mi ritengo un fortunato. Lavorando in un call-center richieste improbabili me ne capitano a bizzeffe per fortuna però è che almeno le persone non mi vedono in faccia quando dicono castronerie. Non riuscirei a resistere.